Нарик визвал пожарников. Те приежают, звонят в дверь.
- Опа! Пожарники! Пожарте мне картошку.
- Ви перепутали ми не жарим, ми тушим.
- Нече. Можете стушить.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Рауль Кастро приехал в Россию и попросил сала с черным хлебом, как
когда-то ел во времена СССР. В Москве ему ответили: черного хлеба у нас полно, а по вопросу сала обращайтесь к хохлам. После этого Кастро поехал в Киев и попросил сала с черным хлебом. Там ему ответили: сала у нас полно, а по вопросу черного хлеба – обращайтесь к москалям.

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, -я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: Голосуйте за демократов, друг мой!.
- А я, -сказал Зюганов, -когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: Не забудь на выборах проголосовать за демократов!.

Беседуют три старика. Первый говорит: 
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное. 
Второй продолжает: 
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор. 
Третий торжествующе заключает: 
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: 
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. 
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: 
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. 
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. 
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... 
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в 
палате окно, 
а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло 
время, 
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу 
обо всем, 
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, 
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой 
весенней 
дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что 
по улице ходят 
люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, 
что первому, 
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать 
медсестру, но 
тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. 
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, 
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - 
и он увидел 
наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего 
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего 
нового соседа: 
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... 
не вызывай медсестру. 
Вот ведь до чего доводит зависть!

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: 
- Доктор, у меня проблема... 
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? 
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... 
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? 
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. 
- А эпилятором пользовались? 
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. 
- А мази, грязи? 
- Да, но то же не помогает. 
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. 
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? 
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку, 
стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону 
улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил 
на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй 
монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил 
первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?" 
на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы, 
а ты до сих пор несешь ее с собой?!"

Россия. Деревня. Ночь. 
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: 
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели. 
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. 
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: 
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. 
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: 
- А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой? 
Мужики не растерялись: 
- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!