- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Лежат две сосиски на мангале, одна другой:
-Ой, что то жарковато становится
-Ай, спасите , говорящяя сосиска. 

Утро, стоит милиционер на дороге. Вдруг видит - едет шикарный мерседес, а за рулем молоденькая девушка. Он ф-р-р-р в свисток, девушка остановилась. Подходит:
Девушка,девушка, а откуда у Вас такая дорогая машина!?
Она заметалась, достала сотовый, набрала номер:
- Алло, Нурик, у меня спращивают откуда у меня такая дорогая машина...
Голос из трубки:
- Скажи, что подарили...
Девушка радостно:
- А мне ее подарили!-и поехала дальше.
Второе утро, опять тот же милиционер, едет та же девушка уже на шикарной бехе. Тот же разговор, она опять же звонит и голос из трубки говорит что ей сказать. Тут милиционер берет трубку и срашивает:
- Нурик, откуда деньги!?
Ответ из трубочки:
- Кому Нурик, а кому Нурсултан Назарбаев!!  

Утро, стоит милиционер на дороге. Вдруг видит - едет шикарный мерседес, а за рулем молоденькая девушка. Он ф-р-р-р в свисток, девушка остановилась. Подходит:
Девушка,девушка, а откуда у Вас такая дорогая машина!?
Она заметалась, достала сотовый, набрала номер:
- Алло, Нурик, у меня спращивают откуда у меня такая дорогая машина...
Голос из трубки:
- Скажи, что подарили...
Девушка радостно:
- А мне ее подарили!-и поехала дальше.
Второе утро, опять тот же милиционер, едет та же девушка уже на шикарной бехе. Тот же разговор, она опять же звонит и голос из трубки говорит что ей сказать. Тут милиционер берет трубку и срашивает:
- Нурик, откуда деньги!?
Ответ из трубочки:
- Кому Нурик, а кому Нурсултан Назарбаев!!  

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...  

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит.. 

Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем... 

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному! 

Жена крутится перед зеркалом второй час, то причесочку подправит, то губки подкрасит. Наконец когда сборы окончены, торжественно сообщает мужу:
- Дорогой , я иду на скачки
Муж с самодовольным лицом, ложа трубку телефона:
- Звонила твоя кобыла - скачки отменяются

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!