Беседуют три старика. Первый говорит: 
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное. 
Второй продолжает: 
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор. 
Третий торжествующе заключает: 
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: 
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. 
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: 
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. 
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. 
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... 
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в 
палате окно, 
а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло 
время, 
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу 
обо всем, 
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, 
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой 
весенней 
дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что 
по улице ходят 
люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, 
что первому, 
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать 
медсестру, но 
тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. 
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, 
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - 
и он увидел 
наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего 
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего 
нового соседа: 
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... 
не вызывай медсестру. 
Вот ведь до чего доводит зависть!

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: 
- Доктор, у меня проблема... 
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? 
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... 
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? 
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. 
- А эпилятором пользовались? 
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. 
- А мази, грязи? 
- Да, но то же не помогает. 
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. 
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? 
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.
Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете
порезать себе палец.

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

На приеме у гинеколога. Врач:
-Дорогая моя, да у вас герпес! Когда вы почувствовали неладное?
-Неделю назад, доктор...
-Почему же раньше не обратились?
-Я думала - это только насморк...

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Психиатр спрашивает у пациентки:
-Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.