Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. 

Судья подсудимому: 
- Почему вы не взяли себе защитника? 
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, 
что я действительно не брал этих пяти миллионов. 

Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, 
пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, 
свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это 
атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, 
никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные 
боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, 
пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и 
будет церковь XVI века.

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются? 

- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев! 
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу? 

Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося 
во всю народа...
- Ты че такой мрачный?
- Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией :(
- Как так?!
- Я куртку застегивал, а он голову просунул... :( 

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем. 

Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы 
играть. Вдруг мужик смотрит - девушка совсем голая пробежала мимо 
дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:
- Не отвлекайся. Ходи, ходи.
Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты.
Мужик:
- Да что же это такое?
- Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же.
Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже 
в кусты.
Мужик:
- Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.
- Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка 
часто оттуда убегает. Парни в халатах - санитары, бегут ее ловить.
- А этот, последний, с ведрами?
- А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом 
уровне играет. 

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. 
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает: 
- А причем здесь моя линия жизни? 
- У машины тормоза не работают. 

Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка: 
"Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка:
- Почем? Покажите...
Мужик с табличкой:
- Да недорого, - показывая на второго, - вот он...
- Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий!
Грустный мужик:
- Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули...