Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку, 
стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону 
улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил 
на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй 
монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил 
первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?" 
на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы, 
а ты до сих пор несешь ее с собой?!"

Россия. Деревня. Ночь. 
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: 
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели. 
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. 
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: 
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. 
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: 
- А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой? 
Мужики не растерялись: 
- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!

Россия. Деревня. Ночь. 
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: 
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели. 
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. 
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: 
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. 
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: 
- А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой? 
Мужики не растерялись: 
- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. 
Комиссия задает вопрос: 
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? 
- Хватаю автомат и убиваю араба. 
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? 
- Хватаю автомат и убиваю всех. 
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. 
Ваши действия? 
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. 
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? 
- А можно вопрос? 
- Можно. 
- Я один в еврейской армии???

У француза, немца и грузина спрашивают: 
- Что висит у вас ниже пояса? 
Немец говорит: 
- То, что доставляет мне удовольтвие. 
Француз говорит: 
- То, что доставляет женщинам удовольтвие. 
Грузин говорит: 
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо
два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність

Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"

Грузин идёт за девушкой:
-Девушка, девушка, как как вас зовут?
Та молчит.
-Девушка, давайте познакомимся!
Та молчит.
-Девушка, девушка, почему молчите?
Та отвечает:
-Хочу и молчу.
-Вах! Вы подумайте!Хочет и молчит!