Рауль Кастро приехал в Россию и попросил сала с черным хлебом, как
когда-то ел во времена СССР. В Москве ему ответили: черного хлеба у нас полно, а по вопросу сала обращайтесь к хохлам. После этого Кастро поехал в Киев и попросил сала с черным хлебом. Там ему ответили: сала у нас полно, а по вопросу черного хлеба – обращайтесь к москалям.

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, -я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: Голосуйте за демократов, друг мой!.
- А я, -сказал Зюганов, -когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: Не забудь на выборах проголосовать за демократов!.

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

В отделе аудиокассет:
- Можно мне запись "Дюны"?
- Что, простите?
- Запись "Дюны".
- Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть...

Кондолиза Райс вводила Хилари Клинтон в курс дела на новой работе, и постепенно они разговорились о своём, о женском. "Представь себе, Конди, я никогда не знаю, где побывал сегодня "маленький Билл", сказала Хилари, "иногда я завидую, что тебе не надо заниматься сексом". "Но ты же не думаешь, что мне никогда не приходится бороться с домогательствами?", ответила Кондолиза. "Да? И как ты справляешься?" "Просто: когда парень начинает меня лапать, и другого входа нет, я пускаю газы: стараюсь как можно громче и мощнее пёрнуть". Хилари решила последовать мудрому совету подруги. Бил уже был в постели, и в спальне было темно, когда Хилари скользнула под одеяло. Он сразу начал приставать к жене. Весь день Хилари копила газы и теперь произвела мощнейший, душераздирающий пук.
Бил откатился на другую сторону, прошептав: "Это ты, Конди!?"

Утром.
- Мама, Билан выиграл "Евровидение"!
- А какое место он занял?

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа теперь может вздохнуть свободно.

C Первым Апреля!
В то время, как все на день дурака приглашают Гальцева, камеди клаб и Петросяна — Ющенко пригласил Джорджа Буша!

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.